就在我憤世嫉俗時為我解煩憂，就在我滿希望時踩我一腳；
就在我討厭時喋喋不休，就在我回頭時遺忘一切；

當我就要走進牆角時都會有人輕拍我肩，偏是我看似滿途順利時卻沒人知我內心的波濤洶湧。

每次無聊時我輕吹河溪，然而池塘都會泛起漣漪。但漣漪真的是因我而泛起嗎？

我是個無知的觀眾。我未能夠看著就能找到答案。

而我就繼續一廂情願的相信這都不是巧合。

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有日照時間好像做了好多事。實際只是將已爆瘡數粒的面孔暴露在極為乾燥的空氣中，而且被強烈紫外線攻擊。

好像這樣情形持續了幾日。

電腦，沒有在給我那熟悉的令人忘懷的感覺。

從前我會享受這種寂靜，是夜，不。

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一直以來我都認為自己很能做分析。

一直以來我都只是對一件事感混亂。

一直以來我都不相信這是一廂情願。

終於是我自作多情。無癮。

手癮起‥搵野攪

腳癮起‥去踢波

心癮起…

…

…

做些不該的事

…

慢慢地上癮。

小睡醒來，發覺自己每寸皮膚、肌肉都相當緊張，就似是有些不知什麼要來臨。不久，雨聲來臨，我下床準備關窗。

呆望著窗外橙黃色街燈，未幾，打開電腦。又再呆望著窗外的濛濃景致。

記得四五年前，我常看著窗外的風景，整個人不必想些什麼，感覺到自己非常放鬆。今天望著幾近相同的景致，不用想些什麼，我得到了久違的感覺。

可能是幾年來工作太忙碌，我都未曾有看過外面一眼，此刻心頭一靜，很多零碎片段在腦海掠過。過往的總總只餘下雨水的味道。呆望著燈黃色的街燈，很靜，很輕鬆。

又有一場過雲雨了。感受涼涼清風，很靜，很輕鬆。

過往一段長時間裡面，要是遇到這等空閒，我便會抓狂似的回想(幻想)過去發生的事情。

而我曾經下決定不為過去而活。

有人說：敢追求就能擁有。我同意。

只是我已經害怕追求，而且忘記什麼是擁有。

這幾年我能活在爛攤子裡，或許我已經習慣這一種溫暖(或混亂)，可能我願意一輩子都這樣生活。

可能是我太懦弱而已。

我知道我的文字很爛，所以不用提醒我。

後記：我要決定走出這片灰瀧的天空。

我從來未試過聽日開show今日都未睇到文件

從來冇試過對一個自己行既show既支配性咁低

屌喇媽

呢家撚好惶恐不安

又要靠執生啦?屌

還記得小時侯，足球是我愛好的體育運動，它是我的朋友，它又會為我帶來不同的朋友、挑戰等。可惜，我球技不精，球場上容得下我的位置不多，2號位－右閘－我最擅長的位置。

扭開電視，白衣的2號球員，身材一般，樣子不算討好，於同隊六條煙的光芒下，算是比較「暗」。速度唔快，球技一般，絕對不是吸引觀眾的一類型。

但作為隊中的球員，他的價值亦就顯露無遺：爛打，勇而不茅，防守不算出色，但非常盡責。助攻，拍住b7於右路攪事，走多兩步落底，做跑狗都無怨言。

足球員不就是講求合作性嗎？

偶像。他教了我怎去踢足球。

時至今日，經常坐在場邊板凳的他,亦不打算放棄足球。

偶像。

「2009年的夏天，在球迷們因為C.朗拿度、卡卡甚至艾朗素的到來歡欣鼓舞的時刻，對於很多皇馬隊員來說，這卻是一個告別的季節。沙維-祖安法蘭走了，軒斯走了，人們以為亨特拉爾或者雲達華治將是下一個，卻沒想到先他們二人說再見的竟是沙加度。

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多年來，我都只想抱住個「你要活得差」的心態。

不過我活得不那麼好，甚至會非常討厭自己。

你也有這樣想過嗎？